Yo apruebo y Padua tiembla

Me gustan los retos y soy masoquista y ésas son dos cosas a tener en cuenta al leer esta entrada. Como sabéis, mi examen de Neuro fue el martes, y mi examen de Digestivo era el jueves. Sinceramente, no tenía ninguna intención de presentarme. Iba a hacerlo en Julio. Pero una cosa llevó a la otra, me dio por echar de menos a la gente de casa, me dijeron "no hay huevos", o "venga, pa' las risas", y el jueves me presenté al examen escrito habiéndole dado una lectura en diagonal al miniCTO de digestivo. Lo justito para pasar el test. ¡Y tan justito! Si se aprobaba con 24, yo saqué 25. 

Lo gracioso empieza en el momento en el que me dicen que tengo el oral al día siguiente por la mañana y yo me doy cuenta de que mis conocimientos de Digestivo no pasan más allá de la cultura general. Así que compro un montón de RedBull, me siento delante de los apuntes y me paso unas bonitas 18 horas seguiditas memorizando patología tras patología (creo que no me pegaba semejante tute desde primero pfff). Voy al examen sin dormir, con una cara que da mucha pena y, tras tres horas de espera, me hacen el oral y la suerte me sonríe, porque el profesor me pregunta un tema que me sé muy bien y otro que se sabe hasta mi madre (¡Hola mamá!): cirrosis y sus complicaciones; gastritis.

En el momento en el que yo estaba siendo interrogada, al parecer, un pequeño terremoto sacudió Padua. Considerando que estaba rozando el coma, no me habría dado cuenta ni siquiera si el edificio se hubiera caído encima de mí. Pero es bonito saber que la ciudad se emociona con mi libertad.

Padua celebró el fin de mis exámenes temblando un poquito y yo, que soy una fiestera, comiéndome mi peso en helado y durmiendo mucho. Ahora, con dos semanas por delante antes de volver a casa, sólo me queda disfrutar de unas bonitas vacaciones en Italia.

Una verdadera experiencia Erasmus

Siempre se oyen por ahí historias, rumores, LEYENDAS, de Erasmus a los que los aprobaron por la cara, por ser sencillamente Erasmus, o yo que sé, les decían que si aprendían el idioma estaban aprobados... Pero claro, eso tú lo escuchas, pero nunca, NUNCA, pasa... ¡HASTA QUE PASA!

Para quienes no lo sepáis (no sé qué clase de infancia habréis tenido en serio. Vergüenza debería daros), éste es Cerebro.

El lunes era mi examen de Neurología, para el cual prometo que estudié como una mula. Así que a las ocho de la mañana, con los treinta gradazos a la sombra que hacía a esa hora, me subí y mi bici y pedaleé hasta Mordor (L'Ospedale Sant'Antonio) para descubrir que al profesor le había salido una reunión y que no iba a poder hacernos el examen. Claro, ahí nos quedamos todos los Erasmus (porque era un examen sólo para Erasmus), cabreados, acalorados, berreando políglotamente... Y nos fuimos para casa a seguir estudiando. En la Universidad de Padua, esto de que te posponga exámenes sin avisar no es una gran novedad, pero en período de exámenes es una gran putada, porque te quita tiempo para estudiar otras asignaturas (luego os cuento mi emocionante aventura con Digestivo, toda una experiencia).

Al día siguiente, 18 DE JUNIO (la fecha es importante corazones) fuimos nuevamente a donde Cristo perdió las sandalias, temiendo que el Prof. Gallo nos diera plantón otra vez. Pero no, vino. Dijo que era su cumpleaños y que nos regalaba un 30 a todos. Y tan feliz.

Y eso, que ya tengo una anécdota 100% Erasmus para contar y que no parezca ni cierta =).

Infecciosas o cómo tener una flor en el culo

El miércoles hice mi examen de la asignatura de Enfermedades Infecciosas (que forma parte de SMC-3). Me había planteado escribir esta entrada ese día pero hacía mucho que no dormía más de cinco horas seguidas y cuando llegué a casa sencillamente entré en coma.

A lo que iba, el examen (sólo para Erasmus) fue bien y no precisamente mucho fue por mérito mío. Me avergüenza un poquitín decir que me presenté a la convocatoria sin haberme estudiado todo el temario (lo que me sabía me lo sabía muy bien, eso sí). Por falta de tiempo sobre todo, por un poco de pereza y caradura el resto. Me habían dicho que el profesor Parisi, con el que hacíamos el examen era un pedazo de pan y yo me esperaba una pregunta del tipo: háblame de lo que quieras, como había ocurrido en el último examen sólo para Erasmus, el de Urología.

Pues cuál es mi sorpresa cuando llego ahí y me dicen que el profesor está haciendo preguntas cortas, a responder con datos muy concretos en una o dos palabras a lo sumo, y no de desarrollo, que es a lo que nos tienen acostumbrados (y con las que puedes escapar un poco aunque no tengas mucha idea del tema), y que además, muchas de las cosas que estaba preguntando no las había dado en clase. PÁNICO. Vale, que estaba aprobando a todos, incluso si equivocaban las respuestas. Pero a mí me hacía cero de ilusión quedarme en blanco delante del hombre, encima que nos ofreció galletas mientras esperábamossss...

Mi flor en el culo particular consiste en que entré la penúltima (estaba esperando a que viniera el Espíritu Santo a inspirarme) y el prof. Parisi se había cansado de las preguntas cortas así que me hizo una pregunta a desarrollo sobre algo que me había hartado de ver en prácticas (toxoplasmosis) y una corta sobre algo que también me habían masticado hasta la saciedad en el ambulatorio de hepatología (tratamiento de la hepatitis C). Así que fue bien. Muy bien. Extremadamente bien. Vergonzosamente bien, considerando que si me hubiera preguntado, yo que sé, la Enfermedad de Lyme, hubiera tenido que darle la mano, levantarme e irme.

Por suerte para todos, no tengo ninguna intención de ser infectóloga. Ya dije en un post anterior que a mí me hace muy feliz ver a la gente abierta en canal. Así que o me vuelvo psicópata o cirujana, claramente.

Porfis no me odiéis.

En la foto el gato con una flor en el culo es un guiño a la toxoplasmosis, que la transmiten estos animalitos. También es la primera imagen que me salió en Google.

¡Extra, extra, anécdota vergonzosa!

Hoy es el día de Canarias y para celebrarlo, y como no tengo ni papas con mojo ni ambrosías Tirma cerca, voy a contaros lo bien que causo yo primeras impresiones.

Antes de nada, hay tres cosas que si no sabéis de mí tenéis que saber:

1. Soy hipotensa. Y no hipotensa en plan un poquito hipotensa, sino de la forma en la que los tensiómetros digitales marcan ERROR y sólo puedo medirme la tensión con uno manual.
2. Tengo tendencia a dormir mal y poco.
3. Recientemente me he vuelto adicta al café.

Bien, partiendo desde estos puntos, pongámonos en situación: PRIMER DÍA de practicas en Neurología, sólo cuatro horas de sueño a la espalda porque estaba estudiando Infecciosas y lo llevaba mal y abstinencia de casi 72 horas de café porque la máquina de la residencia estaba rota (o sea, con el mono)... OBVIAMENTE me dio una bajada de tensión brutal en prácticas. Pero claro, en lugar de darme mientras estaba sentada en la consulta o, yo que sé, sola en el pasillo, me dio en mitad de la ronda. Ahí, en una habitación con seis pacientes, la adjunta, la residente y tres enfermeros.

Y claro, yo veo que todo empieza a dar vueltas y me siento disimuladamente en una sillita en un rincón. Las cosas siguen dando vueltas así que se me ocurre pedirle a la médico permiso para ir al baño, pensando yo interiormente en tumbarme en cualquier sitio con los pies en alto e ir en busca del café más grande del mundo. Pues bien, error. Nada más acercarme a la médico pálida como mi bata recién lavada, me tumbó en una camilla  libre en la habitación, en medio de los pacientes, hizo que una enfermera me pusiera los pies en alto y mandó a alguien a buscarme algo dulce que nunca llegó.

Pues bien, yo no tenía intención de desmayarme. No me desmayo desde hace un porrón larguísimo de años. Así que intenté decir un millón de veces que estaba bien. pero ella siempre me interrumpía diciendo que era normal el mareo en los estudiantes cuando venían por primera vez al hospital...

¿Mareo? ¿Yo? ¿Por ver a seis señoras esperando a su tratamiento para Esclerosis Múltiple? ¡¡Pero si hace dos años casi que hago prácticas en el hospital!! ¡¡Que yo me pongo a dar saltitos de alegría cuando piso un quirófano y mi primer pensamiento cuando abren a alguien en canal es que me apetece mogollón comer un bocadillo de pata!!

Pues ahora la adjunta se despide todo los días de mí diciéndome que no me olvide de desayunar (si desayunara más se me juntaría con el almuerzo, que lo sepáis) y la residente no me deja hacer nada no vaya a ser que me de un yuyu. Las enfermeras me preguntan a cada momento como estoy y las pacientes de esa habitación me miran raro.

Total, esto sólo me pasó EL PUÑETERO PRIMER DÍA.

Sólo quedan 25 más de pasar vergüenza.

PS: Siento mucho si esta anécdota no era tan vergonzosa como esperabais. Para mí lo es. Lo paso muy mal ahora. Sé que muchos os imaginasteis que esto iría de los efectos secundarios de una fiesta loca. Pero no. Eso no lo cuento que mi madre lee el blog. ¡HOLA MAMÁAA!

FIESTERA ENFURECIDA

Sé que siguiendo la estela de todas los BLABLABLA ENFURECIDOS de Twitter debería escribir este post en mayúsculas, pero es que yo me indigno en bajito. Eso sí, cabreada, decepcionada, enfadada, estafada, asqueada y un otro montón de cosas acabadas en -ada... un rato. Así que no os dejéis engañar por el formato (y sin haberlo deseado me ha salido un pareado).

Hoy era la Fiesta de Medicina... ¡la famosa Fiesta de Medicina!: una nave industrial, seis mil personas, grupos, música, DJs, barra libre por 15€... Hay incluso quién me dijo que era la fiesta del año. Yo claro, como no me fío y soy muy mía les pregunté que dónde quedaba la fiesta en mi escala de San Lucas-Dentista. Donde el 10 es San Lucas y el 0 ir a quitarse las cuatro muelas del juicio de golpe al dentista. Pues no van los jodíos y me dicen que a San Lucas no llega pero casi, casi... ¡JÁ!

Para aquéllos que no lo sepáis, San Lucas es la fiesta de Medicina que se organiza en la ULPGC (y si no me equivoco en muchos otros lugares de España). Se celebra cerca del día de San Lucas porque éste es el patrón de los médicos y es tan legendaria esa fiesta que es mi referente a la hora de medir todas las demás. Contaría más, pero todo lo que pasa en San Lucas se queda en San Lucas.

Éste es el vídeo promocional de la fiesta:

Y éste el resumen de la fiesta del año anterior:

¿A que no tiene mala pinta?

Pues eso pensé yo. Es más salí de casa con la mejor de las actitudes. Es decir, dejé el móvil en la residencia porque pensaba beber tanto como para que tenerlo fuera más peligroso que no; puse una caja de aspirinas y dos botellines de agua en la mesilla de noche, el estuche de las lentillas a mano y me vestí con un escote de ésos que hacen que enseñes casi hasta el alma. Vamos, la actitud justa para alguien que hace casi un mes que no sale, que tuvo un examen ayer y que pretende volver a casa reptando.

Pues nada, de esto que llego a la fiesta a las 10 (empezaba a las 9 pero por todos es bien sabido que sólo los pardillos llegan a su hora a las fiestas), y como manda la tradición lo primero que hago es ir a la barra a por mi vodka-naranja (a falta de Clipper es lo que toca). Y los gentilísimos estudiantes de sexto me dan una cerveza y me dicen que el alcohol de verdad lo sacan a partir de las 11. Bueno, vale. Fastidia. Pero es tolerable.

A las 11.20 empezaron a servir alcohol del que mola (y eso es relativo, porque las botella de ginebra no tenían ni etiqueta y eso sabía a matarratas) y me acerco yo a la barra muy ilusionada a por mi deseadísimo vodka-naranja (que no tenían naranja) y como estaban muy liados, después de 20 minutos de esperar, me endosan un gin-lemon (que a mi la ginebra me deja una resaca mala, mala, malísima) y pista.

A las 12.15 no quedaba nada de alcohol. Según mis amigos medicuchos padovanos eso nunca había pasado. Yo estaba demasiado cabreada con los 15 € que me había costado una caña mal tirada y un gin-tonic y no me lo creí.

A las 12.20 me hacía pis e intenté ir al baño. Ahí es cuando me di cuenta de que sólo había dos malditos baños para las supuestas sis mil personas de la fiesta y que se te podía ir la vida (o una hora y media según testigos) intentando vaciar la vejiga. 

A este punto tengo que comentar que cuando yo decido ir al baño estando de fiesta, con los hediondos que pueden estar esos baños, es que hace ya tiempo que he sobrepasado el límite de mi aguante. Una hora y media de espera NO era una posibilidad. Así que salí fuera para, como buena mujer de recursos, ir a hacer pis detrás de un árbol o un coche (tod@s lo hemos hecho así que no me miréis mal, que si hay necesidad hay necesidad). Pero qué va. Doscientos seguritas controlando que la gente no meara donde no debía.

A las 12.30 me hice con una botella de agua. Porque vale que me hacía pis, pero también me deshidrataba.

A la 1.15, después de 45 minutos de escuchar las mismas 5 canciones en bucle, recibiendo pisotones y sobeteos con niveles de alcohol tan bajos en sangre que podía decir "el cielo está enladrillado quién lo desenladrillará el buen desenladrillador que lo desenladrille buen desenladrillador será" de corrido y haciendo el pino puente y con la vejiga a punto de reventar, decidí mandarlo todo a tomar viento e irme a casa. E iba tan sobria que ni siquiera me costó encontrar la bici, el camino a casa o pedalear recto, que son tres cosas que normalmente me cuestan horrores cuando bebo.

Y en serio que tenía la intención de hacer la máxima crítica positiva de la fiesta, pero que va. No hay por dónde cogerla... En lugar de decenas de personas potando en un rincón, que es lo que se espera de un macroevento de esta envergadura con supuesta barra libre, 1 de cada 4 personas estaba hablando por Whatsapp. ESO debería daros una pista de lo pedazo de coñazo de fiesta que fue.

Entiendo que detrás de esta fiesta ha habido gente que se ha esforzado e ha intentado dar lo mejor de sí para sacar el evento adelante y que es probable que los planetas se alinearan para que demasiadas cosas salieran mal... Pero eso, que no soy capaz de imaginarme donde han acabado los 90.000 € (15 € x 6000 personas, que se dice pronto) de las entradas. ¡Y vale que parte fuera para beneficencia, pero que tampoco estoy contando con lo que se ganaron vendiendo sudaderas y camisetas!

¡Jope, que yo ya no sabía qué cara poner cuando me venía un compañero de clase a preguntarme si me estaba divirtiendo! ¡Que me aburría tanto que me puse a hablar en alemán con los amigos alemanes con los que fui a la fiesta (que por cierto, después de 4 años sin hablarlo lo recuerdo mejor de lo que pensaba...)! 

Y ya está. Ya no me indigno más. Que sólo estaba haciendo tiempo hasta que se me secara el pelo porque al llegar a casa he tenido que ducharme, pues apestaba a tabaco que daba asco ya que la gente hedionda no paraba de fumar dentro del local. Mola mogollón la ley anti-tabaco italiana. MOGOLLÓN.

Buenas noches queridos. Besitos indignados para todos.

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Actualización (10 minutos más tarde): acabo de conectarme al chat del Facebook y he visto online a mucha gente que se supone que debería estar en la fiesta. O es tan coñazo que se ponen a hacer el tonto con el móvil o no soy la única que se ha ido a casa pronto.

2x1 yeaaaaaah!! (SMC-1)

Pocas sensaciones en esta vida son comparables a cómo se te queda el cuerpo después de aprobar de sopetón dos asignaturas que son chungas en tu universidad. A ver, que sí, que hay sensaciones mejores, ¡pero no son muchas!

Hoy he hecho mi examen de SMC-1 (Specialità medico chirurgica 1) que el realidad comprende un mogollón de cosas: cardiología, neumología, cardiocirugía, cirugía torácica y vascular. Y las cosas pintaban mal desde un principio porque dormí toda la noche de un tirón y fui capaz de almorzar y claro, yo con esa ausencia de nervios, cuando siempre antes de un examen estoy al borde del ataque de histeria, lo primero que pienso es que me lo sé muy muy mal y que voy a marcar un récord con la nota más baja. Pero no, fue bien. Y estoy muy contenta =DDDDDDDDDDDDDDDDDD <-- para los no entendidos, esto es una carita muy muy muuuy feliz.

¿Cómo se aprueba SMC-1?

Pues me alegra que me hagáis esa pregunta. Para empezar, SMC-1 se aprueba siendo erasmus, porque te meten una inflada en la nota que no es normal. Y segundo, aprobando 3 exámenes diferentes (que se hacen en días distintos) por separado:

• El examen práctico de cirugía vascular: que consiste en meterle mano a un paciente en busca de los pulsos arteriales, buscar masas abdominales pulsantes o soplos en las carótidas. Lo más chungo que te pueden pedir es que busques el pulso poplíteo pero si yo, que soy una negada, pude encontrarlo, cualquiera puede.
• El examen tipo test: se hace unos días antes que el oral y tienes que aprobarlo para poder ir al apello. Todos los italianos dicen que es una putada de examen porque hacen preguntas muy raras. Quizás sea porque entre los de la uni y los de la autoescuela yo ya hago los test con los ojos cerrados, pero a mí me pareció la mayor chorrada del mundo mundial (9 de cada 10 erasmus comparten mi opinión. El décimo está de fiesta).
• El oral: ¡ésta es y siempre será mi parte favorita de los exámenes de Padua! [...] ¡NO! Jopé, qué mal lo paso cada vez que hago un oral (un examen malpensados ¬¬). Un día me da un infarto, seguro. Para aprobar el oral de SMC-1 tienes que responder a las preguntas de tres profesores de tres especialidades diferentes.
• Cardio: siempre hay preguntando uno de cardio. Hoy, por ejemplo,  estaba haciendo el examen una doctora joven que no había dado clases y que ni siquiera sabía el contenido del temario (la cogieron de boba, pobrecita). Su primera pregunta fue: ¿te gusta la cardio? Y yo claro, que otra cosa no, pero sincera soy un rato, le dije algo así como que la cardio era un coñazo (me gusta vivir al límite) y luego se rió un poco, me agradeció mi sinceridad y me dijo que le hablara del tema que menos me desagradara. Ahí empecé a hablar del tamponamiento cardiaco. Después me preguntó si sabía lo que era la aorta bicúspide. Y casi me da un ataque de risa en ese momento porque la aorta bicúspide no sale en los apuntes, pero ayer me aburría tanto estudiando que acabé mirando páginas al azar en Wikipedia y leí el artículo de esta patología. Casualidades como éstas hacen del mundo un lugar mejor. Y lo peté. Después me dejo elegir hablar de la patología congénita cardiaca que más rabia me diera. Y yo hablé de la Tetralogía de Fallot, porque me sabía fatal cardio y sólo me acordaba de ésa, ya que la repiten mil veces en los apuntes.
• Neumo: también hay siempre un neumólogo preguntando. La que estaba hoy sí que era una profesora. Hablamos un poquito de lo bonito que era Canarias, me dejó elegir el tema, le hablé un poco del neumotórax porque era el tema que mejor me sabía y porque era lo que me había preguntado el de cirugía torácica dos minutos antes... ¡y después me dio por culo pero bien! Probablemente me preguntó todo el temario, la muy cochina: que si histiocitosis X, que si embolia pulmonar, que si EPOC... A cierto punto del examen empecé a responder al azar. Fue divertido. Sobre todo las caras de pánico que me dedicaba.
• Cirugía: aquí puede tocarte un cirujano cardiaco, uno torácico o uno vascular (el vascular casi nunca). A mí me tocó un torácico súper simpático que me preguntó qué quería ser de mayor, hablamos un poquito del neumotórax y de cuáles cirugías de la rama plástica (que es lo que yo quiero ser cuando sea grande) pueden causarlo y ya.

Resultado: 26/30

¡Y MAÑANA A FORMATEAR EL CEREBRO EN LA FIESTA DE MEDICINA! ¡¡WIIIIIIIIIIII!!

30!

30... ¿qué número más bonito, no? ¡¿Cómo que no?! 30 es la nota máxima que se puede conseguir en un examen según el sistema de calificación universitario italiano y yo, por fin, lo he estrenado. Y lo he estrenado con Ginecología y Obstetricia, asignatura de 6º de Medicina aquí (de 4º en Las Palmas) y es un purazo bonito. Así que sí, el 30 mola mogollón.

Cuando por fin me tocó hacer el examen, tras 8 horas de espera (no exagero, se nos citó al examena las 8.30 y yo hasta las 16.20 no me senté junto con otros dos estudiantes italianos frente al examinador), el profesor me preguntó sobre la esterilidad, las técnicas de reproducción asistida y el papilomavirus.

Aquí quiero hacer una pausa para dedicarle mi 10 a mi profe de micro del año pasado. Gracias a suspenderme con un 4,8 y a obligarme a estudiar la Microbiología como una loca, es posible que haya sacado esta nota. Pues eso, que gracias.

Además, el profesor (Nardelli) que era un enrollado me dijo que le hiciera el examen en español, que él lo entendía. La verdad, dudo yo mucho que entendiera, pero mira, para mí mejor oye. 

Besitos de parte de una que aún no se lo cree.

NOTA: en el próximo capítulo: CRÓNICA DE UN VIAJE A ROMA.

Suspenso y venganza en Onco-Hemato

Pues sí queridos míos, después de que me pospusieran el examen de Oncología-Hematología dos semanas, lo suspendí. A mí me gusta más decir que más bien me suspendieron (ya que tras aprobar la parte de hemato y responder a dos preguntas de onco, lo que me fastidió fue una pregunta DE OTRA ASIGNATURA) pero bueno, el resultado al final es el mismo: diez días más tarde me presenté al segundo apello, tras haberme pasado catorce horas al día estudiando y después de leerme unas cuantas veces un par de secciones del Harrison, en italiano (libro que, por cierto, busqué en la mitad de las bibliotecas de Padua y saqué previo pago de una fianza simpática)... y eso, que saqué un 25. También fue el primer examen que hice sin ponerme nerviosa. Probablemente porque había quemado los nervios en la convocatoria anterior o porque me caía de sueño, quién sabe.

Las preguntas que me hicieron en el examen:

• Hematología:
• Anemia ferropénica.
• Estados protrombóticos adquiridos y hereditarios. Factor V de Leiden (también me preguntaron DÓNDE estaba Leiden y por la cara de indignación de la profesora pensé que me iba a suspender por ser una negada en Geografía. Por cierto, está en Holanda).
• Oncología:
• Cisplatino.
• Tratamiento del dolor en el paciente oncológico. 
• Glucocorticoides.
• Neutropenia en oncología.

PS: ahora que lo pienso, mi manera de asumir los suspensos no es como muy sana, ¿no? Bah.

Haciendo trampas con la trauma

El cambio de examen inesperado de Hemato-Onco me fastidió bastante la planificación de los exámenes y tras hacer el examen de Reuma el miércoles decidí jugármela un poco para compensar la situación. En vez de presentarme el 14 de febrero a Trauma como tenía pensando me presenté hoy, tras haberme pasado la noche en vela leyéndome el temario y con tan sólo la primera mitad de los temas preparados decentemente.

Fui al examen, sin nervios, porque es lo que pasa cuando no te sabes el temario, que no tienes anda que perder y todo es ganar. Éramos casi 70 personas (aunque hicimos todos los exámenes en un par de horas porque había muchos profesores examinando). Me puse a hablar con la gente. Hice algunos principios de amigos. Me metí en la sala del examen con otros dos estudiantes italianos. Metí la mano en un vaso lleno de numeritos para sacar uno al azar. Vi de reojo que había pescado el 25, lo solté y cogí otro sin que el profesor (Berizzi) se diera cuenta (los numeritos estaban ordenador según el orden en el que se habían dado las clases y las posibilidades de que yo me supiera una pregunta del tema 25 eran bastante limitadas). Cogí el 2. Patología congénita. Displasia de cadera. Respondí con bastante decencia. Hablé durante un par de minutos y el profesor me dijo que me daba un 20 y que si quería más nota me la tenía que jugar con más preguntas. A pesar de que debo de ser tremendamente afortunada en el juego (si hacemos caso al dicho), no me la jugué. Un 20 está bien. Sin duda es mejor que suspender. Y la avaricia es una cosa muy fea.

PS: después de haberme pasado la noche sin dormir he llegado a casa y estoy explotando una sesión muy apasionada de insomnio gracias a la cual estáis disfrutando de mis relatos y yo me estoy poniendo al día con series atrasadas.

20 besitos con mucho amor.

El examen de Reumatología y el amago de infarto

Finalmente ayer, miércoles 30 de enero tuve mi primer examen en convocatoria oficial: el de Reumatología. A las 14.30 h me habían citado. A las 17.00 h, después de una taquicardia de tres horas que más de una vez pensé que acababa con mi vida, me senté delante del profesor Doria, que era el reumatólogo que me iba a hacer el examen. (NOTA: hay varios profesores que examinan. Los hay mejores y peores. Cada uno pregunta lo que le da la gana. Y no sabes quién te va a tocar como examinador hasta que te sientas en el aula a hacer el examen. Concretando un poco, Doria es un hijo de la grandísima &$#%! el peor. La opinión general lo confirma y yo lo secundo).

Así pues, ahí estaba yo, en una mesa en la parte baja del aula, sentada sola frente al profesor Doria (que tiene unos ojos grises muy bonitos y una calva como la pista de un aeropuerto), con alumnos de 5º sentados en segunda fila intentando escuchar las preguntas, con el pulso aceleradísimo y un escote que me puse porsiaca' (y porque Sarina me lo dijo ¿ehhh? xD) y que se sintió bastante ignorado y enfrentándome a mi primer examen.

- Doria: ¿tu segundo apellido?

- Yo: Serrano, como el jamón español.

- Doria: Vale, divertido. Pero no me río de tu chiste malo porque soy un malote....Poliomiositis 

(Jopeeeee, el tema que peor me sé de todo el temario. Caca de vaca).

- Yo: defino.

- Doria: síntomas.

-Yo: Astenia, bla, bla, bla, disfagia, pulmonitis...

- Doria: ¿qué tipos de pulmonitis? ¿y cuál es el mecanismo por el que se ocasiona cada pulmonitis?

(Marrrrdito, eso no está en los apuntes. Voy a inventármelo).

PS: Dios, gracias por esta imaginación que me has dado.

- Doria: ¿Y los síntomas cutáneos de la dermomiositis cuáles son? ¿Y su localización? ¿Y los distintos tipos de anticuerpos de la PMDM y a qué están ligados?

Y yo que contesto cómo puedo.

- Doria: diagnosis diferencial histológica entre la dermamiositi y la polimiositi.

- Yo: WTF???!! Eh.... ¿eso está en las comisiones o se dio en clase?

- Doria: ¿¿pero has estudiado de las comisiones?? ¡¡Eso no es suficiente!!

- Yo: no, que va, si he cogido libros en español y todo (sí, joder, cinco ¬¬). Por cierto, ¿sabe que en España no hacemos exámenes orales? No me pegue y tráteme con amor. Vaya haciéndome otra pregunta en lo que espero a que el Espíritu Santo me sople ésta anda.

- Doria: Síntomas extra-articulares de la artritis reumatoide y además te voy a preguntar el por qué de cada uno de ellos y vas a querer llorar cuando te pregunte cosas sobre las vasculitis y el Síndrome del Tunel Carpiano que ni siquiera están en el programa.

Y yo que respondo a todo empezando a esforzarme por parecer muy nerviosa para que el hombre sintiera compasión, y que titubeo y equivoco palabras aposta para que parezca que entiendo menos italiano del que en realidad sé.

- Doria: ¿te acuerdas ya de lo de la miositis?

- Yo: nop, y a menos que en alguna vida pasada haya sido anatomo-patólogo no me acordaré nunca. ¿Podías haberte olvidado no?

- Doria: lumbalgia.

Y a Dios gracias que me leí ese tema en los apuntes de trauma un par de semanas antes, porque si no me podría haber puesto a llorar con su temario sacado de la manga.

Y después de 45 minutos de discurso reumatólogo por mi parte...

- Yo: ¿entonces?

- Doria: no has hecho un examen brillante pero te pongo un 20.

Y yo que bailo la conga y hago el pino-puente porque he sufrido cada una de las décimas de esos 20 puntos y porque pensé que me mandaba al segundo apello.

- Yo: grazie y hasta nunca. =)

PS: la leyenda urbana esa que dice que los Erasmus no suspenden es falsa, que conste. La chica que hizo el examen después de mí puede corroborarlo. 

Crónica de un cabreo no anunciado

Sé que dije que no iba a escribir de nuevo hasta finales de mes, pero sabía que me estabais echando de menos y no me iba a hacer mucho de rogar. Así, que ahora voy a despotricar un poco contra la universidad de Padua y en una entrada más adelante os haré un resumen del primer examen que POR FIN logré hacer.

Para empezar, voy a "cagarme en todos los muertos" de la UniPD porque tiene una organización asquerosa. Se suponía que yo tenía un examen este lunes, 28 de enero (SMC-4 parte 1: Oncologia-ematologia) y uno el 29 (SMC-4 Parte2: reumatologia) pero mira, ni uno ni otro.

El lunes a las 14.00 h, después de poco dormir y con los nervios estrangulándome la boca de un estómago que estaba vacío porque no toleraba la comida, fui al aula Vesalio donde yo creí que me iban a hacer un examen que llevaba preparando un mes, pero donde, en su lugar, sólo me dijeron: "somos mogollón mogollón para hacer el examen. Vas a tener que volver otro día... " "vale, no me hace mucha ilusión porque tengo una organización y eso pero me adaptaré. ¿Cuándo tengo que volver? ¿Mañana? ¿Pasado?" "Dentro de 15 días". "Ah bien, vale, pero que sepas que estoy maldiciendo a toda tu estirpe". 

Al día siguiente, con Reuma, me pasó lo mismiiiito, pero como había menos gente apuntada en la lista sólo me pospusieron el examen un día.

En este punto de mi desahogo tengo que aclarar que la inscripción al examen de SMC-4 se hace a través de una lista que se abre un par de semanas antes en el SIS... en la que los Erasmus no podemos apuntarnos porque el sistema informático de la UniPD es caca de vaca del tamaño del Empire State Building (todo hay que decirlo), por lo que tenemos que apuntarnos en la lista de reserva y siempre apareceremos al final... por lo que nunca sabrás de antemano cuándo te toca exactamente hacer el examen, ya que lo harás cuando no quede otro animal, persona o cosa sobre la Tierra que tenga que hacerlo y ya...

Quiero decir que a estas alturas de la película, con el cansancio acumulado que tenía, el estrés y demás mariconadas típicas de los exámenes, no saber cuándo podría hacer los exámenes y pensar que a lo mejor tendría que renunciar a hacer alguna de mis seis asignaturas por esta desorganización, me dio muchas ganas de morderle un ojo al coordinador de la asignatura.

INDIGNACIÓN MODO ON

Anda Patri, respira profundo...

Respira...

Respira...

En serio, muchas ganas de morderle el ojo a ese hombre.

AAaaaaaaahhh!!

Estoy de exámenes. Lo único que voy a ver estos días son las cuatro paredes de mi cuarto y la cara de la cajera del súper que me venda RedBull. Cuando termine esta época infernal volveré con una bonita reseña (en la que espero decir que he aprobado todo) y con un viaje a Roma.

Nos vemos el 26 de Febrero.

Deseadme suerte.

Querido examen erasmus

Hay una razón muy muy lógica por la que hemos llegado al mes de Diciembre con sólo dos tristes entradas. (- ¿Cuál? ¿Que no ha habido fiestas este mes? ¿Ni viajes? ¿Ni anécdotas? ¿Que te has olvidado de todas las entradas pendientes que tienes que escribir?) ¡Pues no, estúpida voz de mi cabeza, no es eso! Y tampoco es la pereza (bueno, un poco sí). La razón por la que esta vez no he escrito casi nada es que tenía que estudiar para mi primer examen del erasmus: Uronefro, en italiano y oral. Vamos risas tontas, na' más.

Vale sí, el examen era risas tontas. Creo que he estudiado para este examen como jamás en mi vida y luego resultó ser una tontería.

El examen nos lo hizo el Dr. Giacomo Novara (Clínica Urologica, 5º planta del Monoblocco). Y saber esto es muy importante si quieres aprobar Uronefro sin tener que dejarte el alma en el intento (aunque yo lo haya hecho). Aquí en Padua, Uronefro forma parte de una asignatura más grande llamada Specialità Medico Chirurgica 2, que también incluye Endocrino y Metabolismo, pero si eres uno de esos tantos erasmus que sólo tiene que hacer la parte de Uronefro puedes intentar programar un examen extraordinario de esa parte antes de la fecha oficial de exámenes y así aligerarte un poco la carga. El Dr. Novara este año no dio una sola clase de Urología en la universidad pero aún así si le pides a él que haga el examen de los erasmus, lo hará, y sus preguntas durante estos dos años siempre han sido las mismas:

- Elige el tema del que quieres que te pregunte.

- Síntomas.

- Diagnóstico.

- Terapia.

Y si se pone muy tonto hasta te pregunta la estadiación o la anatomía patológica... Pero vamos, en resumen, que si quieres, podrías aprobar uronefro estudiándote sólo un tema (y que ese tema sea de la parte de uro, que el hombre es urólogo). El temario por otra parte es una tontería, y estudiárselo todo no hace daño a nadie y nunca se sabe si saber la anatomía patológica del tumor del parénquima de riñó va a salvar la vida a alguien!

En fin, en conclusión, en resumen, para terminar (y antes de la obligatoria posdata), que Novara es súper bueno y que saqué un 26 (aquí las notas son sobre 30) y las notas de todos los demás erasmus fueron más o menos iguales.

Besitos de alguien feliz que ahora mismo ve nevar desde debajo del edredón en la cama.

PS: ¡les dije que habría una posdata! Já. Voy a intentar escribir entradas de reservar para publicar en Febrero porque si con este examen de nada me han echado de menos (que yo sé que sí) en Febrero van a llorar de la pena penita pena.

Ganarse el cielo un sábado noche

Anoche me gané el cielo de una manera asombrosa, increíble, brutal, alucinante... porque en vez de salir de marcha y acercar un poquito más a mi hígado hacia la cirrosis, me quede en la resi ayudando hasta las 3 a.m. a una amiga a hacer una sbobine (una comisión) de Anatomía. Desde ya digo que hacer una comi en italiano no es más complicada que hacerla en español (exceptuando el hecho de que muy de vez en cuando tienes que mirar en Google cómo se escribe alguna palabra). Y desde ya digo también que estos italianuchos no saben hacer comisiones. ¡No había visto más pérdidas de tiempo juntas en mi vida!: ¿escribir primero la comisión a mano para estructurarla? WTF?! ¡Están locos estos romanos!

En fin, eso, que he hecho como media comisión en italiano y puedo asegurar sin temor a equivocarme que no echo de menos las que hacía en español.

¡Un beso caraquesos!

¿A qué sabe tu mañana?

El miércoles terminaron mis prácticas con el Dr. Molón y, aunque al final no molaba tanto como creía, ahora lo echo un poco de menos. A ver, no echo de menos que el pobre hombre no se callara ni por equivocación, ni su manía cargante de explicarle hasta a médicos casi más viejos que él hasta el procedimiento más simple, como si todos fueran un poco idiotas, o que la tuviera cogida con el tema de los nuevos fármacos antitrombóticos y me diera una clase magistral de dos semanas sobre el tema (en serio, ustedes no saben cuántos pacientes con fibrilación auricular se beneficiarán de este nuevo tratamiento, ¡pero yo sí! Pregunten, pregunten. Verán que lo peto), o que sus conversaciones fueran monólogos donde yo apenas podía intervenir, o que no supiera caminar y hablar a la vez, o que quisiera que me mojase el culo para organizar un congreso en Las Palmas donde lo invitasen porque tiene muchas ganas de ir Canarias pero sin pasar por la agencia de viajes... Vale, hay muchas cosas del Dr. Molón que no molaban, es más, eran cosas que me traían de cabeza y me tentaban de empujarlo por el hueco de las escaleras, pero, increíblemente, hoy, dos días después, echo de menos que cada mañana me invitase a tomar un zumo (porque no me gusta el café) y que como no me sabía los nombres de las frutas, me hiciese tomar un zumo diferente cada día, para así aprenderlas (me cuide muy mucho de pasar del zumo de Kiwi pero por lo demás cumplí a rajatabla), o que me llamase media hora después de terminar mi último día de prácticas para ofrecerse a escribirme una carta diciendo lo "brava" que había sido en las prácticas para ver si así lograba una nota mayor o, yo que sé, para que mi madre la pegara en la nevera... Echo un poco de menos al Dr. Molón porque a pesar de que es médico desde hace casi 30 años todavía le importan los pacientes y los trata así, como si de verdad fueran una cosa importante (pobre hombre, tantos años en la profesión y no ha aprendido nada) y habla con ellos en vez de fingir que no están delante, y porque a pesar de ser un poquito idiota todos parecían quererle mucho...

... Y porque mis mañanas ya no saben a anana, pesca,albicocca, ace, banana, arancia, pera... y son más de legañas y una taza de té.

... Y porque en realidad el Dr. Molón mola.

El Dr. Molón

Toc, toc.

- Avanti! - respondió una voz al otro lado de la puerta.

- Buenos días, estoy buscando al Dr. Molón.

- ¡Ése soy yo! Dime, ¿en qué puedo ayudarte?

 La estudiante se balanceó un poco sobre la punta de los pies y pronunció de corrido el discurso que había preparado:

- Soy una estudiante Erasmus y tengo que hacer un tirocinio de "una asignatura muy aburrida que no me gusta nada" y me han dicho que tengo que hablar con usted.

El Dr. Molón asintió con la cabeza, sonrió, e ignoró el tema de las prácticas completamente.

- ¿Española, verdad?

- Sí.

- ¿De dónde?

- De Canarias.

- Ahhhh, Canarias - y la sonrisa se hizo en ese momento más amplia en su cara hasta convertirse en esa estúpida mueca bobalicona que parecían poner todos cuando la chica mencionaba que era de esas islas -. Yo estuve hace unos años en un congreso de Neumología en Tenerife... las playas, el Sol... PRECIOSA.

- Yo soy de Gran Canaria - y Tenerife es caca... así que mal empezamos amigo mío.

Entonces el médico, reclinado sobre la silla de su escritorio empezó a contar la historia de su viaje a Tenerife, a hablar de lo tarde que cenaban los españoles, de lo parecidos que eran el italiano y el español y que incluso sus hijos comprendían los dibujos animados en español... y de lo bien que hablaba italiano la chica para llevar sólo un mes en Italia.

- Bueno, y respecto al tirocinio, si te soy sincero, no tengo ni idea de lo que se supone que tienes que hacer tú en las prácticas o si yo te tengo que firmar algo...

- Sí, un libreto verde...

- Ah, bien, ¿sólo? ¡Vale! ¿cuándo quieres empezar?

 - Preferiría empezar cuanto antes...- para no tener que salir de casa cuando haga un frío que congele hasta a los pingüinos y para poder estudiar para los exámenes.

- Yo me voy a un congreso esta semana, así que... ¿qué tal empezar el lunes 12?

- ¡Perfecto! ¿A las 8?

- ¿A las 8? ¡Estás loca! Las 8 para los españoles es como las 5 de la mañana para los italianos. Quita, quita. Tú ven a las 10.

En ese momento una imagen fugaz se hizo eco en la mente de la chica: ella yendo a las fiestas erasmus de los miércoles. Ella no teniendo que poner el despertador. Ella durmiendo por las mañanas en vez de sufrir los malditos 3ºC que podía haber en la calle a las 7 ... Le costó mucho no sonreír y casi, casi, se le escapó una lagrimita.

- ¿A las 10? Pero yo a las 11.30 tengo clases. Hay días que no podría quedarme mucho...

- Bah, eso da igual. Tú vienes, hacemos la ronda de mis pacientes y en una hora como mucho te vas a clase o a casa o a dónde quieras...

- ¿¿En serio?? - Dr. Molón podrías ser mi padre pero creo que te quiero.

- Sí, claro, una hora es suficiente - guiño. Sonrisa -. ¡Nos vemos el lunes 12 entonces!

- ¡De acuerdo!

- Por cierto, ¿cómo te llamas?

- Me llamo P.

- ¡Increíble! No te llamas María como todas las españolas!

- Bueno, en realidad mi segundo nombre es María - y conozco a relativamente pocas españolas que se llamen así.

- ¿Te cuento algo que no sabe nadie? ¡El mío también! Mis padres... blablabla... nací el día de... blablabla... en mi ciudad... blablabla... así que me llamo Molón María.

- ¡Ah! ¡Qué curioso! - sonrisa y.... CORTEN - Arrivederci!

El Dr. Molón... ¡já! ¡mis ganas! ¡OJALÁ!

Llevar un pijama de mi talla

Ir a quirófano es casi igual en todos lados. En Las Palmas, en Padova... las bases son las mismas: ponerse de puntillas sobre una plataforma intentando hacer equilibrios para ver algo del campo quirúrgico entre las manos de los cirujanos sin rozar el campo estéril.  ¿Las diferencias? Quizás que aquí el cirujano te explica cada diminuto paso de la operación y se detiene en cada fase para hacerse a un lado y dejar que te acerques casi a meter la nariz en el agujero que le han hecho al hombre en medio de la tripa. ¿Más diferencias? No hay música en los quirófanos, pero sí ventanas con vistas a los arbolitos (no sé cómo de bueno para mantener un ambiente estéril es esto de tener ventanas, pero la vista mola), la ropa de quirófano es azul en vez de verde y los gorritos verdes en vez de azules; pero la mejor, mejor, mejor de todas las diferencias es que aquí tienen pijamas de todas las tallas. Sí, de todas (desde la S a la XXL) y por primera vez en mi vida he podido ponerme un pijama de mi talla. Wiiiiiiiiiiiiii!

Amanecer sobre Padua desde la planta 10 del Ospedale Sant'Antonio 

Mi primer día de prácticas

Hoy ha sido mi primer día de Erasmus de levantarme a las 6.30 para ir a prácticas (-Diosssss, qué torturaa, ¡pero si esa es la hora a la que se acuestan normalmente los Erasmus!! -Ya, lo sé, a mí me lo vas a decir). Por fortuna a las 7 de la mañana en la calle hace un frío tan polar que en los 15 minutos que tardo en ir en bici desde mi residencia hasta el Ospedale di S. Antonio (donde tendré prácticas de Chirurgia Colon Protologica durante las próximas dos semanas) se me congelaron el sueño, las legañas y las tonterías.

Ya en el hospital, vi amanecer desde la terraza del piso décimo sobre una panorámica perfecta y despejada de Padua y me olvidé un poquito de que era lunes.

También me ha ayudado a olvidarme de que era lunes la residente a la que me ha tocado perseguir por los pasillos. Mi "resi" se llama Maria "apellido impronunciable" y es como una bomba atómica de alegría y entusiasmo con patas. Me ha recibido sonriendo, me ha saludado con un abrazo, se ha pasado toda la mañana riendo (a pesar de haber tenido guardia todo el finde) y hasta le brillaban los ojillos entre paciente y paciente... ¡Cómo se nota que es residente de primer año y su amor por la cirugía es aún fresco y joven! Ainsss, qué bella es esta etapa de Luna de Miel antes de que todos los médicos se vuelvan unos bordes y unos amargadosss... ¡Ah, no! Espera, que eso sólo pasa en España... Que aquí me he pasado la mañana entera con un grupo enorme de cirujanos (unos 20) donde TODOS (desde el residente de primer año hasta el médico que podría ser mi abuelo) se han presentado, me han preguntado mi nombre (¡¡y se lo han aprendido!!), de dónde soy y hasta "qué quiero ser de mayor"; con un grupo de matasanos que me llamaban dottoressa, que me invitaban en la cafetería para demostrarme que, aunque no me gustase el café, el café italiano sí que sí que me tenía que gustar (no) y que me han dejado palpar hernias, auscultar, pasar ronda con ellos, quitar puntos, curar heridas y hablar libremente con los pacientes sin decirme "ponte en una esquina y no toques nada"; que me enseñaban a hacer las cosas con paciencia, una sonrisa y felicitaciones cuando hacía algo no del todo mal, como si tuviesen claro que yo no sabía nada y que estaba ahí para aprender, y no mirándome como si fuera un proyecto de ser humano medio retrasadillo que está ahí para estorbar.

En este hospital de Padova, donde de momento soy la única estudiante en un tirocinio, soy un poco como una estudiante y casi un poco como una "colega" más... Y además, he hecho más en mis tres horas de prácticas que en toda la semana que pasé el curso pasado en Cirugía en Las Palmas...

Estoy pensando que no creo que mañana me moleste demasiado el despertador a las 6... eso, y que a lo mejor no quiero volver nunca a España...

Ospedale Sant'Antonio di Padova

PS: nota importante. A hacer caca aquí también se le llama "andare di corpo". De nada.